C'è una differenza enorme tra usare un vibratore al limone in privato e nasconderlo. Uno è autocura consapevole. L'altro è un segreto che pesa, e i segreti erodono le relazioni molto più del piacere privato stesso.
Se stai leggendo questo, probabilmente senti già una certa tensione: il desiderio di avere uno spazio solo tuo per il piacere e la paura di ferire il tuo partner scoprendolo. Entrambi i sentimenti sono totalmente legittimi. Ma ecco la realtà difficile: il segreto è raramente quello che causa il danno. È il silenzio attorno ad esso.
Comincerei eliminando subito la colpa. Il piacere solitario non è mancanza di amore. Non è una critica implicita al tuo partner. Non significa che desideri qualcuno di diverso.
Fisiologicamente, la masturbazione attiva percorsi neurali diversi da quelli del sesso con un partner. Quando sei sola, non c'è negoziazione. Non c'è spiegazione di quello che vuoi. Non c'è il carico cognitivo di calibrare il tuo piacere intorno alla loro esperienza. C'è semplicemente il tuo corpo, il tempo, e la conoscenza di chi sei sessualmente.
Molti di miei client in relazioni felici, durature dicono la stessa cosa: il piacere privato con un vibratore al limone non ha nulla a che fare con il loro partner. È praticamente meditazione. È guardarsi allo specchio e ricordarsi cosa desiderano veramente.
Eccomi qui a tentare di smontare due emozioni che molto probabilmente stai provando in questo momento.
La prima: la colpa. Proviene dalla credenza radicata che il piacere di una donna dovrebbe appartenere al partner. Se senti piacere da sola, con il tuo corpo, con uno strumento che non è il tuo partner, allora stai rubando qualcosa. Questa è la narrativa patriarcale, e non è vera.
La seconda: la paura della reazione. Non è paura di fare qualcosa di sbagliato. È paura che il tuo partner si senta inutile, non desiderato, o non abbastanza. Questa paura è spesso più grande della colpa stessa. E spesso è il motivo per cui rimane nascosto.
Ma ecco il paradosso: i segreti amplificano esattamente i sentimenti che speri di evitare. Nascondere il vibratore al limone non protegge la relazione. Protegge il tuo partner da una conversazione che lui o lei probabilmente meriterebbe di avere.
Se non sei pronta a dirlo (e non devi esserlo fino a quando non lo sei), ecco come far sì che il piacere privato non diventi il tuo nemico emotivo.
Rinomina la narrazione dentro la tua testa. Non è "fare qualcosa dietro le spalle del mio partner". È "conoscere il mio corpo". È "mantenere il mio spazio sessuale". Non è una bugia se non è una domanda posta. Se il tuo partner non ti chiede come masturbati quando sei da sola, non hai un obbligo di dire.
Questa è una linea sottile, lo so. Parliamo di questa linea.
La differenza tra privacy e segreto: privacy è "ho uno spazio che è mio". Segreto è "attivamente nascondo qualcosa e me sento male per questo". Se usi il vibratore al limone quando sei da sola e nessuno lo chiede, quella è privacy. Se lo nascondi nel fondo di una scatola, cancelli il cronologia di navigazione, e senti il vostro peso nel tuo petto ogni volta che il tuo partner entra nella camera da letto, quello è un segreto. E i segreti cambiano il tuo comportamento in modi che il tuo partner sente.
Come liberarsi dal peso: decide in anticipo cosa faresti se scoperto. Non attendere la scoperta per definire i tuoi limiti. Decide se diresti "Sì, lo uso, e questo non ha nulla a che fare con te" oppure "Non era una cosa che volevo condividere, ma sono felice di parlarne ora". Avere una risposta preparata ti toglie il carico emotivo della sorpresa.
Alcuni partner lo scoprono per caso. Una porta non chiusa a chiave. Un estratto conto. Una ricerca su Google account condiviso. Quando succede, la narrativa che avevi in testa crolla istantaneamente.
Ma non aspettare che succeda.
I segni che dovresti iniziare la conversazione:
1. Quando il segreto inizia a cambiare il tuo comportamento. Se sei improvvisamente paranoica riguardo a messaggi, se cancelli sempre la tua cronologia, se hai diventato evasiva sulle tue attività, il segreto si è trasformato in qualcosa di più grande. È il momento di dire qualcosa.
2. Quando senti una crescente disconnessione nel vostro rapporto sessuale. Se il piacere da sola e il sesso con il tuo partner iniziano a divergere troppo (e uno di loro inizia a soffrire), la conversazione è necessaria. Non per smettere di masturbarte. Per ricalibrare la connessione.
3. Quando il tuo partner fa domande sulla tua sessualità. Se chiede quale sia il tuo desiderio reale, cosa ti piace davvero, quando hai avuto un orgasmo l'ultima volta, sta chiedendo di entrare. Rispondere onestamente (compreso "a volte mi piace toccarmi da sola") è un invito di maggiore intimità, non una confessione di tradimento.
4. Quando voi non avete una conversazione sulla sessualità da mesi. Se il sesso è qualcosa che fate ma non discutete mai, il segreto si sente più solitario. Vale la pena rompere il silenzio anche solo per normalizzare il fatto che i corpi hanno bisogni privati.
Ecco il framework che utilizzo con le coppie in terapia:
Inizia con il contesto, non con l'accusa. Non: "Ho un segreto che ti ho nascosto." Sì: "Ho realizzato che non abbiamo mai davvero parlato di cosa mi piace da sola. Voglio cambiare questo."
Sii specifica ma non drammatica. "Uso un vibratore al limone quando sono da sola a volte" è informazione diretta. Non è tradimento. Non è una confessione.
Collega il piacere privato al vostro piacere condiviso. "Penso che quando comprendo veramente il mio corpo, so anche come comunicare meglio quello che voglio con te." Questa è la verità. Il piacere privato spesso illumina il piacere condiviso.
Sii preparata per diverse reazioni. Alcuni partner diranno "Non mi importa, è una cosa tua". Alcuni vorranno saperne di più. Alcuni potranno sentirsi feriti inizialmente. Tutti questi sono normali. La reazione non riflette il valore di quello che hai detto. Riflette il loro bagaglio intorno al sesso, al genere, alla vulnerabilità.
Dai loro il permesso di fare domande. "Mi farà bene sapere se questo ti disturba e come." Chiudere la conversazione troppo presto significa che loro hanno ancora il segreto nella loro testa. Non è chiuso.
Forte. Non sei obbligata. Ma allora la domanda diventa: come mantieni il piacere privato senza che diventi il tuo nemico?
Ecco il accordo interno che suggerisco: se non sei pronta a dirlo, sei pronta ad accettare che potrebbe emergere, e hai una risposta pronta quando succede. Non è una scusa. È un piano.
Usare il vibratore al limone quando il tuo partner è fuori casa. Quando dorme profondamente. Nei tuoi momenti di solitudine autentica. Non è nascondere se è semplicemente uno spazio che è naturalmente tuo.
Ma se senti che devi cancellare i segnali, mentire su dove eri, oppure provare ansia ogni volta che il tuo partner arriva a casa, il segreto ha vinto. E a quel punto, la conversazione diventa un atto di auto-cura, non una confessione.
Ecco la parte che nessuno ti dice: partner che capiscono che il piacere privato è OK tendono ad avere vite sessuali condivise molto più autentiche e durature.
Perché? Perché quando una donna non ha vergogna del suo corpo solitario, non ha vergogna nemmeno del suo corpo condiviso. Quando sa cosa vuole, può dirlo. Quando non sta scaricando la colpa o nascondendo un segreto, ha più energia emotiva per l'intimità vera.
I miei client che hanno avuto la conversazione con i loro partner "Ho un vibratore al limone e lo uso a volte" spesso riferiscono che il loro partner ha detto: "Ovviamente lo fai. Sei umana." E allora accade qualcosa di strano. Il sesso diventa meno ansioso. Il piacere diventa più giocoso. La pressione di essere tutto per il tuo partner si rilascia.
Non sto dicendo che dovresti dirlo. Sto dicendo che il peso psicologico del segreto è spesso molto più grande del danno della verità.
Respira. Questo non è il peggior risultato. Il peggior risultato è che sospetta da mesi e non ha detto nulla. La scoperta è in realtà un'opportunità. Puoi dire: "Sì, l'ho comprato. Uso il piacere privato per conoscere meglio il mio corpo. Non riflette come mi sento nei tuoi confronti." Se non sei pronta per quella conversazione, puoi comprare tempo: "Possiamo parlarne dopo? Ho bisogno di prepararmi mentalmente." La maggior parte dei partner ragionevoli dirà di sì.
No. Non dovrebbe. Se lo fa, quella è la sua insicurezza a parlare, non un riflesso di te. Considera di aiutare lui o lei a capire che il piacere privato non è competizione. Il tuo corpo non è una gara. Se il tuo partner dice "preferisco che non usi un vibratore", possiamo parlare di perché. Ma le loro preferenze non possono annullare la tua autonomia corporea. Il compromesso è il dialogo, non la rinuncia.
No. Il segreto attorno ad esso può. La masturbazione in sé è neutra. Quello che la attribuisce potenza è lo spazio psicologico intorno ad essa. Se è associato a colpa, vergogna, o menzogna, allora sì, esce nei tuoi modi. Se è integrata come una parte normale del tuo autocura e della tua sessualità, è semplicemente un'altra cosa che il tuo corpo conosce e ama.
Se lo stai chiedendo, probabilmente è il tuo istinto che dice che la relazione potrebbe sopportare questa onestà. Fidati di quello. Il tuo partner probabilmente meriterebbe la verità più di quanto tu credi.
Forse. Molti partner amano quando una donna usa un vibratore durante il sesso condiviso. Alcuni partner diventano eccitati dall'idea che la donna sa come piacersi. Ma questo è molto diverso da fare sesso con il vibratore al limone. Una cosa è condivisa; l'altra è privata. Entrambe sono OK. Non devi introdurre uno nel'altro.
Absolutamente no. Il piacere da sola non è un'alternativa al sesso condiviso. È una cosa completamente diversa. La tua sessualità non è una risorsa limitata. Puoi avere entrambe.
La realtà è questa: da noi donne viene insegnato che il nostro piacere appartiene a qualcun altro. Appartiene al partner. Appartiene alla relazione. Appartiene a tutto fuorché noi stesse.
Usare un vibratore al limone in privato è un atto radicale di autodeterminazione sessuale. E naturalmente sembra spaventoso di tenere. Naturalmente sembra come un tradimento quando è solo autodirezione.
Ma ecco la cosa: quando accetti il tuo piacere privato senza colpa, accetti anche che il tuo corpo è tuo. E quando accetti che il tuo corpo è tuo, la relazione non si frammenta. Effettivamente spesso si rafforza, perché non stai più negoziando il diritto di esistere sessualmente. Stai semplicemente esistendo.
Se il tuo partner ama veramente te, amerà quella versione di te. E se non lo fa, hai una informazione molto importante sul tipo di relazione che hai.
